[СтражДорог]

Продолжим из Максима. Теперь 2012 год:


— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например электросварка.

Перекати-поле — это скелеты умерших колобков.

— Сколько милиционеров нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?
— Нисколько. Он сам выпал из окна.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что!

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Анекдот — реликт эпохи:
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа…

— Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Врач:
— Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.

— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!

Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
— Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
— Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
— Так какого… вы сюда пришли?!
— Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны…

Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

— Здравствуйте, меня зовут Антон.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

«Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!»

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

— Ватсон, вы гей?
— Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

Анекдот — реликт эпохи:
Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — написать его на освежителе воздуха.

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

В церквах нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


Первые пять дней после выходных — всегда самые сложные.

— У вас есть дорблю?
— А это что?
— Сыр такой, с плесенью.
— Сыра нет, но есть сосиски дорблю и селедка дорблю.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

— Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!