юмор

[Денис.]

Сообщение от РадиоГубитель

Поэтому в пустыне пользовались некоей популярностью наши грузовозы:
Татра стоит
Мерседес стоит
А КРаЗ едет!!!

Егорыч, лучше бы наши так гражданские машины делали

[Аристарх]

Даже украинские хлопцы,когда трахают своих гарных дивчин,не всегда знают,как надо правильно-кончить НА украинку или В украинку...

[Comdir]

Сообщение от Денис.

лучше бы наши так гражданские машины делали

А они и делали, Запор Горбатый, Волга...Я на одной такой начинал, ГАЗ-21 называлась. Ехала всегда, везде, на любой резине, на любом бензине, в любую погоду. Конструктивно простая, всё под рукой.
Но иногда надо было помочь поехать. Залить в радиатор горячую воду и паяльной лампой подогреть коллектор. Или бросить на бензонасос мокрую тряпку.
Еще надо было раз в неделю промыть в бензине и потом окунуть в масло воздушный фильтр. Покачать ручку масляного. А самая юморная процедура - раз в 2000 км прошприцевать подвеску.

Но это же был танк с диванами, раскладывающимися в просторный сексодром! И действительно ехала в любых условиях и по любой дороге.

[РадиоГубитель]

Сообщение от Comdir

Покачать ручку масляного. А самая юморная процедура - раз в 2000 км прошприцевать подвеску

Олег, а что за масляный был с ручкой??? Подвеску спринцевал, было дело. А вот что за пасляный припомнить не могу. Правда была 24-ка. Но не уверен, что движки так уж отличались, что маслонасос был с ручкой

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Денис.

Егорыч, лучше бы наши так гражданские машины делали

Дэн, как бы не кляли ща факенваген с его ломучими ТСИ, но нашепром не отличался надежностью. Ремонтировался зубилом, но недостаток сий процедуры был в том, что зубило применялось раз в 2 выезда. То стартер, то бензонасас, то... То.. То
У машины был пробег тыщщ под 70-ть.
Ваг жы мы готовый дрючить за каждый чихъ. Двойные-сука-стандарты

[abola]

РадиоГубитель, да кстати, по сколько бегали то наши неприхотливые советские машинки

Добавлено через 4 минуты

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
__________________________________________________
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
__________________________________________________
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

______________________________________________

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рублей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же моча!!!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5 000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Comdir]

Сообщение от РадиоГубитель

что за масляный был с ручкой???

Теперь такая запчасть как раз для темы "Юмор"
Масляный фильтр грубой очистки был с ручкой, которую надо было периодически поворачивать туда-сюда, чтобы очищать металлические пластины фильтра от грязи. Которая падала на дно корпуса и сливалась через пробку при очередной замене масла.
А второй масляный фильтр (тонкой очистки) крепился хомутом к правому брызговику и соединялся с "грубым" резиновым шлангом. Там бумажный картридж использовался.
24-ка его унаследовала от 21-й уже как полнопоточный, а грубого с ручкой лишилась.

[РадиоГубитель]

Сообщение от abola

РадиоГубитель, да кстати, по сколько бегали то наши неприхотливые советские машинки

По неприхотливым советским авто есть небольшая статистика.
Папа работал в такси на выкупленной машине ГАЗ2410. 1991 г.в.
Переборка мотора раз в 100 000 (водитель аккуратный, всегда машину грел, не рвал, обслуживал вовремя!)
КПП 4 ступени. Ремонт раз в 150000. Разваливались синхронизаторы. И подшипники.
Сцепление. Ходило тыщщ под 100. Иногда било... Ну это больше вопросов к какчеству запчастей. Менялся только диск, к слову. Корзина ходила тыщ по 200.
Стартеры, генераторы, бензонасасы. Спорадически.
Передний мост. Раз в год. Шкворни-****. Резьбовые. Разок меняли даже резьбовые опоры нижних рычагов.
Рулевые. Поросенок ходил долго. Наконечники менялись раз в 50000. Не держала наша доблестная система обороны от солей. Клинило их. Да и качество было дерьмище.
Задний мост. Отходил все положенные 650 000 км. Только масло меняли.
Тормоза. Тут лебединая песня! Задние практически сразу выходили из строя после того, как машина выезжала за пределы 11-го таксопарка! Ручник не работал. Никогда!
Постоянно прогорал выхлоп. Долго ходили только штанцы. Видимо там металл потолще

С 2001 по 2007 сам катал на ГАЗ3110. 1998 г.в.
Пихло после сотки перебиралось. Коробка менялась. Мост задний тек постоянно. Ниче не мог сделать. Ручник не работал.
Стартеры, генераторы, бензонасасы. Спорадически.
Тормоза были норм. Ибо передние дисковые. Ими и тормозил.
в 2007 что-то случилось под топедой и проводка задымила. Так и продал. За 17000р. На тросе. Ибо достала.

Дядя Коля. Сосед по гаражу. Автомастер. Зарабатывал на жизнь таксерством, когда ремонтов не было. ВАЗ2105.
Двигутель он перебирал стабильно раз в 100000. Масло менял раз в 5000.
Постоянно ковырялся с задним мостом. Больше на память ничего не приходит

[Comdir]

Наши советские машинки были неприхотливы только к качеству масла и размеру используемой при ремонте кувалды. Зато были очень прихотливы в плане "всё, дальше ехать расхотелось, встаю, а ты можешь доставать свой любимый ключ на 17".

[Аристарх]

Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища...
Требует командира...
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы...
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте ничего не понимая, отвечает
- ПЯЯТЬ....
Командир:
- ВЫ, В ДЕСЯТЬ РУК, ОДНУ ДЫРКУ ЗАКРЫТЬ НЕ МОЖЕТЕ, А КАК МНЕ - показывает руки - ДВУМЯ РУКАМИ, ПЯТЬСОТ УЕВ УДЕРЖАТЬ????


В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

[abola]

во время секса с украинкой пришла мысль, а как правильно кончать?
на украинку или в украинку?