юмор

[OBender]

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...


Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.


Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

– чем закончилась ваша ссора с женой ?
– приползла ко мне на коленях !
– и что сказала ?
– вылезай из-под кровати , я успокоилась !


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!

[ОСА]

OBender, Тёма, я пару анекдотов вырезал, т.к. они попадают в тему Юмор без границ...

[Вадим M.]

Осел спрашивает льва: -А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев: Нууууу, у меня грива...!
Осел: Так и у меня грива!
Лев: А у меня на хвосте кисточка!!!
Осел: Хм, у меня тоже!
И так несколько оргументов осел парирует, лев подуамл и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим?
- А проверим!
Лев: - Чур я первый!
Засекай!
Забирается на осла и ... 21 минута.
Очередь осла, и понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задом - ослу хоть бы хны..
Лев в телефон: - А еще-о-о-о-о????
Львица: - Ну, еще коготками за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел,
на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении....
Лев, гордо: Ну, что, признаешь что я - Царь зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не Царь...., ты -Боооог!!!

[OBender]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии! !
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем? ) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

[USSR]

Доигрались...

[USSR]

Проходит собрание.Мы засеяли3000гектаров пшеницы и все сажрала соронча. давайте на следующий год засеем15000гектаров.Пусть она подавиться.

Добавлено через 7 минут

Идет операция. Врач орудует скальпелем.
Из под стола звук: Мяу!. врач: Брысь!. Мяу! - Брысь!. Мяу! - Да на, подавись!

Добавлено через 8 минут

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

Все говорят: « Я люблю дождь в нём можно поплакать». А я люблю душ в нём можно поссать

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[USSR]

забавные картинки

[Вадим M.]

Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот б....Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да .......ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну на.....!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка...
Да нуу на.......!!!
--------------------------------
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
-----------------------------------
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут.
Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит:
- Что умеешь делать ?
- А, я, говорит, язык животных, понимаю.
Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает:
- Что свинья говорит ?
- Жалуется, было 12 поросят, осталось 10.
Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка.
- Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом.
- Это дело надо отметить.
Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять.
- Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
-----------------------------------------------------------------------------------
После того как Юля выпила залпом
бутылку пива и разбила ее об
голову, ей сказали, что она не
женственна. На что Юля почесала
бороду и обиделась.
-----------------------------------------
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
------------------------------------------------------------------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Б*я, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, н"х!
----------------------------------------------------------
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
-------------------------------------------------------------------------
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
----------------------------------------------------
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты че , дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
-----------------------------------------------------------
Папа Карло строгает полено и приговаривает:
- Вот какой мальчишка смышленный будет!(вжик!)Ой, девочка..(вжик!)Ой! Безногая,но работящая!(вжик!)Ой, собачка..(вжик!)Нет, лягушонок..(вжик!) Ну все, брелок..

[abola]

из новостей:

в Москву уже прилетела певица Мадонна со своим как бы женихом по имени Брахит Заибат. Фамилия мне понравилась. Заибат - что еще надо женщине за пятьдесят от 24-летнего любовника.

[Вадим M.]

... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал, места нет, Быстро выгружай высаживай и проваливай не создавая пробку....
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно...Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали
что бы всех пришлых гонял.И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "s" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл. по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился). Исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.Демонстративно достает телефон.Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....

Добавлено через 4 минуты

. Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится...заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок"
и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас пазвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на ....!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит...
В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и
впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

Добавлено через 8 минут

Ну и для затравки на вечерок ))) :

Вадим, про куриц убрал в тему Другого-Юмора, вот сюда http://superb-club.com/forum/showthread.php?p=223083&highlight=%FE%EC%EE%F0+%EE %E1%F9%E5%E3%EE+%F4%EE%F0%F3%EC%E0#post223083 mk86 06\08\12

Добавлено через 6 минут

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну... Насчет поможет или нет незнаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Добавлено через 1 час 4 минуты

Ладно, поехали дальше :

сэр, я что, Ваш личный корректор? Хорош постить солёные анеки в общий доступ. В следующий раз порадую картой! (mk86 06\08\12)