|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
22.04.2011, 00:06 | #1011 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
22.04.2011, 11:49 | #1012 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
23.04.2011, 01:55 | #1013 |
Фиатомучитель
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
А знаете почему в Питере нет автозавода?
??? Потому что его пришлось бы назвать "ПитерАЗ" Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет… А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо)) Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду! Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.=) Не пытайтесь спорить с де...лом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом! Походка - в папу, Носик - в маму, А сама - в г"вно. Диле́мма - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ану !!! Учительница падает в обморок… Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ану !!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого ху**во, е**ани красным !
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
23.04.2011, 23:59 | #1014 |
Почетный Супербовод
Регистрация: 08.10.2010
Адрес: C Марса я.
Сообщений: 7,433
|
Re: юмор
__________________
Тот который тебя |
24.04.2011, 02:49 | #1015 |
Фиатомучитель
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром. - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать. - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов. - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. - Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой. - Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек. - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года. - На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров. - На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном. - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову. - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса. - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада». - Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина. - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб. - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета. - На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли. - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
25.04.2011, 23:02 | #1016 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
KermlinRussiaПeрзидент Роисси
Бог не услышал молитвы россиян. Ни на Путина, ни на Медведева так и не сошел благодатный огонь. |
26.04.2011, 15:23 | #1017 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. - Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов. - Почему в запасниках? - Стандартам не соответствует. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . . Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают. Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения... - Папа, а как возникла жизнь? - Твоя - как пробой изоляции. - Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше. Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?": 500 г водки,50 г виагры. Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
26.04.2011, 15:32 | #1018 |
Фиатомучитель
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек! Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер. Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит: - Как у мово Васьки! - Такой длинный? - Н-е-е-а такой же грязный! - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? Какая жуткая фраза: ""... хоть трава не расти..."" для любителей фитотерапии Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу: - А сколько в Вашем городе жителей? Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. - Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь? Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете! - Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? - Можно, если вы кастрированный домашний кот! Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... Из цикла хайку: ""Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"" В оригинале: ""В умелых руках и хрен - балалайка"" Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. Папа, я хочу булочку! - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
26.04.2011, 20:22 | #1019 |
Фиатомучитель
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид@расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
26.04.2011, 21:28 | #1020 |
Начинающий Супербовод
Регистрация: 19.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 124
|
Re: юмор
|