юмор

[SEXY_CAT]

< fake > кошко на кухне чем-то гремит
< skam > накорми
< Scarlett > готовит )


Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".


gae13
сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..."
gae13
препода мы только через 40 минут успокоили


Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.

[Кирилл]

Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

Добавлено через 35 минут

Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!


Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Добавлено через 7 минут

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгне-
ванная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родите-
лям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец маль-
чика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Да лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Он же ей аппендицит вырезал..!

[SEXY_CAT]

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная *****? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не *** лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

[Кирилл]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ee мама.

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.



- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

[Кирилл]

Предлагаю немного отвлечься и поржать вечером в понедельник



В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка...
- Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!



По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.


- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.


Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.


Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!


Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".


В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести,а Вовочка говорит:
-Марь Ивановна,а я дальше могу!
-Молодец,мы все тебя слушаем.
-...семь,восемь,девять,десять,валет,дама,король,туз .


Ну и контрольный


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
Цука

Добавлено через 8 минут

_____________________________________
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..


Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.



Тут я сполз под стол....больше сегодня читать анекдоты не буду....


Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Добавлено через 27 минут

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[ballid]

Потерпел авиакатастрофу самолёт. Выжили на необетаемом острове пилот, штурман и стюардесса. Штурман, как положенно, ведёт журнал.

"День 30-ый:
мы с пилотом решили, что нужно прекращать этот разврат и убили стюардессу".

"День 40-вой:
мы с пилотом решили, что нужно прекращать этот разврат и закопали стюардессу".

"День 60-тый:
мы с пилотом решили, что нужно прекращать этот разврат и откопали стюардессу".

[zhenjasja]

девушка садится к своему парню в машину. он с печальным видом ей сообщает: - у меня неприятность...
девушка: - что такое?
парень грустно: -да вот, послушай... включает песню данко "малыш". текст: "твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... и когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости: "и когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
а парень - так же печально: - послушала? по-моему у меня правая колонка трещит, да?



мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки!
я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " вдруг чудесным
образом появляется свободное местечко.
он снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашел! "

мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

текила: лизнул - выпил - куснул;
мартини: заказал - выпила - дала;
коньяк "дружба": открыл - закрыл -
выбросил;
молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел;
дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю;
водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул;
турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил;
советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой;
пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул -... сходил

[Витязь]

А можно пошлятину?:
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

[Кирилл]

Фу как вульгарно!!!!!!

[kamikadze]

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"