Клуб любителей Skoda Superb  

Вернуться   Клуб любителей Skoda Superb > Беседка > Беседка > Интересно, смешно, увлекательно

Важная информация

Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное.

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.10.2010, 02:50   #81
Fil
Трехкратный Супербовод
 
Аватар для Fil
 
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Ленинград
Сообщений: 1,250
Fil отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Re: юмор

http://www.yapfiles.ru/show/133841/8...4477d.flv.html
Fil вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2010, 22:37   #82
wingswest
Продвинутый Супербовод
 
Аватар для wingswest
 
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: Petah Tikva, Israel, Красноярск
Сообщений: 904
wingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

http://www.youtube.com/watch?v=PlFYUWemD20
wingswest вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2010, 00:34   #83
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки — ни пуха, ни пера!.. — Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп. Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... Челябинские девушки настолько суровы, что занимаются сексом только с чугунными спиралями В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
— Спойте песенку «самогонщиков».
— Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
— «Я долго буду гнать... " Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация «спорт».
Ездила бабушка. Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают. — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть? Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное. Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься. В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел...
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш. Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове. Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить. Звонок по мобильному:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю! — Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги. — Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке. Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу. -Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа... — Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя... — Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила. Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах. На вопрос «Что бы вы сделали первым делом, будь у Вас машина времени?»
90% жителей Кавказских республик ответили «Затонировал бы!». — Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра. Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.


Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?


Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!


Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.



Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Бляааа, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-.....б вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает
между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!


Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.


Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...


Фотография девушки в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...


- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.


Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...


Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...


Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.


- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!


Его глаза нежно смотрели друг на друга...


Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!


Парень из армии пишет.
Drinker: вчера кипятильник хоронили
oni-chan: вы убили кипятильник?
Drinker: Нет, заживо
oni-chan: спрятали? или провинился он? обжег капитана?
Drinker: Нет, кэп его нашел во время шмона и заставил ту комнату где нашел хоронить его
Drinker: Чуваки яму копали 2х2х2метра
Drinker: Стояли потом по стойке смирно и пели гимн, когда кипятильник вносили в яму на подушке из мха


Glum: Я нашел способ как не проспать утром, все просто, мотивируем соседа, которому рано утром на работу тем что, подпираем его автомобиль и вешаем листочек с номером квартиры и телефоном.



А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".


- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....


День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!


Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».


- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2010, 20:03   #84
wingswest
Продвинутый Супербовод
 
Аватар для wingswest
 
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: Petah Tikva, Israel, Красноярск
Сообщений: 904
wingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор



http://www.youtube.com/watch?v=bg27ZFysJdk
wingswest вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2010, 20:46   #85
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Вконтакте сидит...или в аське....Уволить с занимаемого поста
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2010, 23:29   #86
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!


Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!

Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2010, 01:12   #87
i-1
Бывалый Супербовод
 
Аватар для i-1
 
Регистрация: 19.04.2010
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 3,523
i-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

wingswest,
__________________
На вкус и цвет.... - фломастеры разные!

Гуманитарии, уважайте технарей - они ж такие же люди как и вы, только умнее!
i-1 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2010, 06:20   #88
Михалыч
Бывалый Супербовод
 
Аватар для Михалыч
 
Регистрация: 11.05.2010
Адрес: Питер
Сообщений: 3,873
Михалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond reputeМихалыч has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

А вот из жизни,
Началась выдача номеров с нецензурными буквами

Тем, кто ставит автомобиль на учет в Братске, в настоящее время выдают регистрационные знаки с сочетанием букв «х000уе», и это уже вызвало протест многих автомобилистов, как сообщает информагентство «Байкал Инфо». В РЭО ГИБДД это комментируют так: госномера распределяют в областном центре, то есть в Иркутске, и если уж Братску досталось такое неблагозвучное сочетание — ничего не поделаешь. Буквы перебираются в алфавитном порядке, но, к счастью, матерные сочетания практически исключены. По нормам в наших номерах используются только те русские буквы, которые имеют аналогичные по начертанию символы в латинском алфавите: А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У и Х. Выглядящих нецензурно комбинаций мало, но постепенно доходит и до них.
Так, например, в Саратовской области в этом году уже случались прецеденты, когда автомобилисты (чаще представительницы прекрасного пола) отказывались получать номера из серии «х000ер». Единственный вариант, который сотрудники ГИБДД могли предложить в качестве альтернативы, — это получение бывшего в употреблении номера от машины, снятой с учета. Но таких номеров хватило, конечно, не всем.
Михалыч вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2010, 09:10   #89
i-1
Бывалый Супербовод
 
Аватар для i-1
 
Регистрация: 19.04.2010
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 3,523
i-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond reputei-1 has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

У нас года два назад знакомые в область поехали за номерами из-за того что в городе "х...ер" в то время раздавали
__________________
На вкус и цвет.... - фломастеры разные!

Гуманитарии, уважайте технарей - они ж такие же люди как и вы, только умнее!
i-1 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2010, 15:02   #90
abola
Другой Супербовод
 
Аватар для abola
 
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: МО
Сообщений: 9,810
abola отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Re: юмор

надо было дольщикам с юморком подойти

http://www.youtube.com/watch?v=_b3Xx...layer_embedded
abola вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:44. Часовой пояс GMT +3.


Перевод: zCarot