Клуб любителей Skoda Superb  

Вернуться   Клуб любителей Skoda Superb > Беседка > Беседка > Интересно, смешно, увлекательно

Важная информация

Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное.

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.02.2011, 23:08   #511
RESPECT
Продвинутый Супербовод
 
Регистрация: 16.01.2011
Адрес: Kzn
Сообщений: 770
RESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud ofRESPECT has much to be proud of
По умолчанию Re: юмор

Парни, осторожно!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

Добавлено через 8 минут

Немного с матом

когда умер Гулливер, лилипуты сказали "ебать-копать"

Последний раз редактировалось RESPECT; 10.02.2011 в 23:08. Причина: Добавлено сообщение
RESPECT вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.02.2011, 23:12   #512
ballid
ТРАВОВЕД
 
Аватар для ballid
 
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
ballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

RESPECT, млин....у меня метро нет в городе.....
ballid вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.02.2011, 09:41   #513
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.02.2011, 11:28   #514
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

__________________________________________________ _______________________________________

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.

******

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине.
Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

******

Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

******

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

******

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.


******

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

******

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

******

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

******

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

******

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

******

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

******

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

******

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

******

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…

******

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к
кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.

******

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...

******

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

******

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты,
с тех пор не изменилось.

******

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

******

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,
что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если
никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.02.2011, 15:43   #515
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.02.2011, 22:51   #516
ballid
ТРАВОВЕД
 
Аватар для ballid
 
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
ballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond reputeballid has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор





ballid вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.02.2011, 00:47   #517
zhenjasja
Начинающий Супербовод
 
Аватар для zhenjasja
 
Регистрация: 25.04.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 120
zhenjasja will become famous soon enoughzhenjasja will become famous soon enough
По умолчанию Re: юмор

нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

- ты водки налил?
- да, вроде...
- и себе и мне?
- и себе, и мне!

самые наглые в мире существа - мужчины. откуда вылезли, туда и лезут.

перед законом все равны. вопрос: когда в россии появятся такие законы?

хоккеисты думают, что земля имеет форму шайбы. футболисты умнее...

пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- доктор спасибо вам большое! вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. у меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими...

разговорились о любви (ф)ранцуз, (и)тальянец и (р)усский.
ф: - этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
и: - а я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
русский молчит.
ф: - а ты сколько раз?
р: - всего один.
и: - один? и что она сказала утром?
р: - не останавливайся!


на дверях автомастерской висит вывеска: проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. подумай и взвесь!

тысяча и одна ночь.
да. давно нет таких расценок в москве

на дорогах страны встречаются несколько видов препятствий:
выдолбы, надолбы и долбоeбы. последнее непреодолимо.

гинеколог прощается с другом:
- ладно, жене привет! скажи, как-нибудь загляну!

судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась....

помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. до сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

турагентство. мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. в конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
приезжает дама - милая, улыбчивая. все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
ответ девушки:
- а я с ним не живу - с ним жена живет) а я с ним только отдыхать езжу!

я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. ан нет.
сергей наш свет зверев выдал дивной красоты перл: "ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".

все жены делятся на три категории:
1. красивые 2. верные 3. красивые и верные, но надувные!

-жора, на рыбалку надолго едете?
-не на два ящика водки...

запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. я объясню позже!..
монахиня согласилась.
немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
после того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- уж и не знаю, как вас благодарить... понимаете... я не хочу ехать в ирак...
монахиня ответила что она его полностью понимает.
солдат:
- не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
монахиня:
- если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . я тоже не хочу ехать в ирак. .

мужик спрашивает друга:
- что такой грустный?
- да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. но потом твердо решила бросить пить.
- и что?
- с тех пор не пьет и в рот не берет...

залег змей горыныч спать. только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- слыхала? наша-то, третья, дура, в рот берет.
- да хрен с ней, пусть берет. лишь бы в зад не давала.

если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.


мужик приходит к врачу:
- доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- а в чем это выражается?
- ну, каждый день со своей женой два раза.
- что ж в этом такого странного? вы человек молодой, так бывает...
- так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- а-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- так тоже два раза, доктор.

- а знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- ну?
- дети засранцами будут!


объявление: куплю "hands-free" для телефона "nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

я жду, но до сих пор вас нет
и на диване время коротаю...
одной рукой держу я ваш портрет,
другой рукой - о вас одной мечтаю!

молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- в пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. все в шоке:
- зачем?
- а чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.
.

мать купила десятилетней дочери первый лифчик. перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- нет, - ответила мать.
- возможность на ночь снять его!

оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

- машенька, вы налево от мужа ходите?
- я не понимаю, где лево, где право... где диван есть, туда и хожу.

- мне завтра с 7 утра бухать.
- а как же печень?
- печень в курсе.
zhenjasja вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.02.2011, 02:22   #518
wingswest
Продвинутый Супербовод
 
Аватар для wingswest
 
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: Petah Tikva, Israel, Красноярск
Сообщений: 904
wingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond reputewingswest has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Айм соу сорри)
http://www.youtube.com/watch?v=UMznqJl4rFY
wingswest вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.02.2011, 12:47   #519
Stout
Продвинутый Супербовод
 
Аватар для Stout
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Не резиновая
Сообщений: 779
Stout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond reputeStout has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Комрады, а как вы думаете после 1 марта незнайку запретят?

Цитата:
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
Stout вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.02.2011, 12:48   #520
andropovv
Почетный Супербовод
 
Аватар для andropovv
 
Регистрация: 08.10.2010
Адрес: C Марса я.
Сообщений: 7,433
andropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond reputeandropovv has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Цитата:
Сообщение от Stout Посмотреть сообщение
Комрады, а как вы думаете после 1 марта незнайку запретят?
А разве ещё нет?
andropovv вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 20:32. Часовой пояс GMT +3.


Перевод: zCarot