юмор - Страница 307

ПУЗО · 19.03.2018, 06:06

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

VALTRON · 19.03.2018, 09:40

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Comdir · 19.03.2018, 11:46

ПУЗО
Шел третий месяц армейских сборов...

Nick · 19.03.2018, 12:10

Раннее утро 19 марта 2018 года. Москва. На посту стоит одинокий, замерзший и злой ДПСник. Размышляет о семейных неурядицах, пошатнувшемся здоровье и прочих малоприятных вещах.
По улице мчится автомобиль с ФСОшыми номерами. Служивый, пребывая в "сумеречном состоянии" машет жезлом и останавливает машину. Опускается переднее стекло и рука протягивает ему водительские права.
"Я те ща устрою"- думает гаишник и с ненавистью рвет документы и орет: "Что гады без прав катаетесь, да еще и пьяные, с девками!!!"
Переводит взгляд на номера и бледнеет:
"Простите, бес попутал, я вам все документы восстановлю за один день".
Из машины голос:
"Слава Богу! Я уж подумал, что Путина не переизбрали!"

ПУЗО · 19.03.2018, 20:28

Цитата:

Сообщение от Nick

Раннее утро 19 марта 2018 года. Москва. На посту стоит одинокий, замерзший и злой ДПСник. Размышляет о семейных неурядицах, пошатнувшемся здоровье и прочих малоприятных вещах.
По улице мчится автомобиль с ФСОшыми номерами. Служивый, пребывая в "сумеречном состоянии" машет жезлом и останавливает машину. Опускается переднее стекло и рука протягивает ему водительские права.
"Я те ща устрою"- думает гаишник и с ненавистью рвет документы и орет: "Что гады без прав катаетесь, да еще и пьяные, с девками!!!"
Переводит взгляд на номера и бледнеет:
"Простите, бес попутал, я вам все документы восстановлю за один день".
Из машины голос:
"Слава Богу! Я уж подумал, что Путина не переизбрали!"

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все хорошо.

alanser · 20.03.2018, 11:07

alanser · 30.03.2018, 22:05

Посетив бордель, батюшка написал в книге отзывов: "Приём - божественный. Цена - безбожная".

366 · 30.03.2018, 22:15

Цитата:

Сообщение от alanser

Цена - безбожная

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. — Одну ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками!!

alanser · 01.04.2018, 10:51

В одном из магазинов

possva · 01.04.2018, 12:34

В камеру где сидят 2 хохла заходит русский, поздоровался и говорит:
-Я на пересылке, мне только ночь переспать и и все, куда лечь можно?
Хохлы положили его спать, а сами думают рюкзачек прошмонать надо пока спит.
Открыли, смотрят вещи и находят небольшой кусочек сала. Обрадовались. Один говорит:
-Давай съедим, а то мы сала 5 лет не ели, а он утром если спросит скажем ничего не брали и не видели.
Утром мужик просыпается лезет в рюкзак и говорит:
- Тут сало было не брали?
- Нет, не брали.
- Старанно, куда делось... Я 10 лет его по зонам вожу с собой и жопы пидорам мажу, как я теперь без него.
Один хохол другому на ухо:
-Говорил тебе гавном пахнет, а ты копченое, копченое. .

19.03.2018, 06:06	#3061
ПУЗО Продвинутый Супербовод Регистрация: 05.02.2014 Адрес: Г.ЧЕРНОГОЛОВКА МОСКОВСКАЯ ОБЛ. Сообщений: 918	Re: юмор Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: — Мин@т не желаете сделать? Мужик, в ужасе: — Кому?! !

19.03.2018, 09:40	#3062
VALTRON Активный Супербовод Регистрация: 19.03.2015 Адрес: Котельники Белая Дача Сообщений: 1,303	Re: юмор Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

19.03.2018, 11:46	#3063
Comdir Опытный Супербовод Регистрация: 08.01.2013 Адрес: Москва Сообщений: 4,297	Re: юмор ПУЗО Шел третий месяц армейских сборов...

19.03.2018, 12:10	#3064
Nick Начинающий Супербовод Регистрация: 07.09.2010 Адрес: Владимирская область Сообщений: 176	Re: юмор Раннее утро 19 марта 2018 года. Москва. На посту стоит одинокий, замерзший и злой ДПСник. Размышляет о семейных неурядицах, пошатнувшемся здоровье и прочих малоприятных вещах. По улице мчится автомобиль с ФСОшыми номерами. Служивый, пребывая в "сумеречном состоянии" машет жезлом и останавливает машину. Опускается переднее стекло и рука протягивает ему водительские права. "Я те ща устрою"- думает гаишник и с ненавистью рвет документы и орет: "Что гады без прав катаетесь, да еще и пьяные, с девками!!!" Переводит взгляд на номера и бледнеет: "Простите, бес попутал, я вам все документы восстановлю за один день". Из машины голос: "Слава Богу! Я уж подумал, что Путина не переизбрали!"

20.03.2018, 11:07	#3066
alanser Трехкратный шкодовод Регистрация: 20.02.2016 Адрес: Москва Сообщений: 4,499	Re: юмор __________________ Крыша может ехать по-разному. Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

30.03.2018, 22:05	#3067
alanser Трехкратный шкодовод Регистрация: 20.02.2016 Адрес: Москва Сообщений: 4,499	Re: юмор Посетив бордель, батюшка написал в книге отзывов: "Приём - божественный. Цена - безбожная". __________________ Крыша может ехать по-разному. Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

01.04.2018, 12:34	#3070
possva Продвинутый Супербовод Регистрация: 30.03.2017 Адрес: Москва, Южное Бутово Сообщений: 801	Re: юмор В камеру где сидят 2 хохла заходит русский, поздоровался и говорит: -Я на пересылке, мне только ночь переспать и и все, куда лечь можно? Хохлы положили его спать, а сами думают рюкзачек прошмонать надо пока спит. Открыли, смотрят вещи и находят небольшой кусочек сала. Обрадовались. Один говорит: -Давай съедим, а то мы сала 5 лет не ели, а он утром если спросит скажем ничего не брали и не видели. Утром мужик просыпается лезет в рюкзак и говорит: - Тут сало было не брали? - Нет, не брали. - Старанно, куда делось... Я 10 лет его по зонам вожу с собой и жопы пидорам мажу, как я теперь без него. Один хохол другому на ухо: -Говорил тебе гавном пахнет, а ты копченое, копченое. .