Клуб любителей Skoda Superb  

Вернуться   Клуб любителей Skoda Superb > Беседка > Беседка > Интересно, смешно, увлекательно

Важная информация

Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное.

Ответ
 
Опции темы
Старый 19.10.2010, 17:25   #101
OBender
Модератор
 
Аватар для OBender
 
Регистрация: 29.06.2010
Адрес: Щербинка
Сообщений: 3,156
OBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
OBender вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.10.2010, 18:38   #102
OBender
Модератор
 
Аватар для OBender
 
Регистрация: 29.06.2010
Адрес: Щербинка
Сообщений: 3,156
OBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

ххх: я после лишений девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух?
ууу: Похоже второй раз было пробито легкое...

разговор двух гаишников
-Слышал Лужкова выгнали?
- а что случилось?
-Хрен знает , говорят какую то доверенность потерял.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.

-он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
-она: тебе СМС пришло от Сергей Борисыча…
-он: мля…
-она: говорит, что она “скучала без тебя этой ночью”…
-он: вещи мои собрала?
-она: да, лежат около двери.

внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Последний раз редактировалось koteyka; 26.10.2010 в 07:53.
OBender вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.10.2010, 10:38   #103
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

И еще немного легкой нецензурщины.Не пинайте сильно.



В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х..р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х..р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на *** сведешь...

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Разговаривают две девушки.
Одна спрашивает у второй: Вот как понять после встерчи с парнем что он тебе понравился
уже разные способы перепробовала...
Другая ей отвечает: Приходишь домой снимаешь трусики и подбрасываешь к потолку.
Первая: И что?
Другая: Если прилипли значит понравился!!!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.11.2010, 14:26   #104
Mr.I
Уважаемый Супербовод
 
Аватар для Mr.I
 
Регистрация: 10.04.2010
Сообщений: 2,894
Mr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond reputeMr.I has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор


Без штурмана пожалуй не обойтись, зато ничего не отвлекает от дороги
__________________
...
Mr.I вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.11.2010, 15:04   #105
AirFrame
Продвинутый Супербовод
 
Аватар для AirFrame
 
Регистрация: 01.09.2010
Адрес: Долгопрудный
Сообщений: 533
AirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond reputeAirFrame has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

про мальчика Аркашу

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары…
Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

…Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
“И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..”
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово “Иба!” А ещё - “ваистену!” и “дабудит так!”. А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: “Лес был страшный”. Или так (почти по-чеховски): “Море было большое. В нём было много воды”. Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: “Да будет так!”, кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза “пириворачивал” (”Ибо!”)
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон…
- Не могу больше слушать это “содрыгание”! - Восклицал папа. - Опять кого-то там “обклювали”!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
- Всё! Не могу больше эти “обстрадания” терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со
всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: “Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…”
- “Торчали” исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. “Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…”
- За скАлами…
- “За скалами жили страшные пивцы крови…”
- Что ещё за “пивцы”?
- Которые пьют…
- Нет такого слова.
- Ладно… “Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…”
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: “Ведь я не собака Павлова!..” На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка “вонзил в плоть” Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
- О-о-о… - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный
магазин и купил “Вредные советы”. О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…
AirFrame вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.11.2010, 15:10   #106
OBender
Модератор
 
Аватар для OBender
 
Регистрация: 29.06.2010
Адрес: Щербинка
Сообщений: 3,156
OBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond reputeOBender has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Реклама новой Фабии РС

http://www.youtube.com/watch?v=xaEVmSr2NbQ
OBender вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.11.2010, 00:54   #107
Витязь
Опытный Супербовод
 
Аватар для Витязь
 
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Мурманск
Сообщений: 4,422
Витязь отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Re: юмор

http://fisnyak.ru/news/2010-10-01-2138

Последний раз редактировалось Витязь; 12.11.2010 в 10:21.
Витязь вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.11.2010, 11:27   #108
Кирилл
Фиатомучитель
 
Аватар для Кирилл
 
Регистрация: 06.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
Кирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond reputeКирилл has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Собственно опять за нецензуру не пинайте.


Українець приніс додому зайця, тримає за вуха:
- Ксана, посмаж!
- На чому?
- На на олії ...
- Нема олії. - На салі ...
- Нема сала.
- Та так посмаж ...
- Газу немає ...
Українець з досади кидає зайця у вікно. Заєць летить, розправляє вуха і кричить:
- Хай живе незалежна Україна!


Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели — тискал как хотел. Через три — мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц — она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было


Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"


Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от
него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий
внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря
дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший
оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50
оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось?
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу.
А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
-Да, действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи, меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил..
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!!
Кирилл вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.11.2010, 11:31   #109
koteyka
Почетный Супербовод
 
Аватар для koteyka
 
Регистрация: 07.04.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 10,002
koteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond reputekoteyka has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Кирилл, про зайца -
koteyka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.11.2010, 11:39   #110
Sergei.S
Продвинутый Супербовод
 
Регистрация: 07.04.2010
Сообщений: 662
Sergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond reputeSergei.S has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: юмор

Кирилл, вовочка как есть вовочка
Sergei.S вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:00. Часовой пояс GMT +3.


Перевод: zCarot