Вернуться   Клуб любителей Skoda Superb > Беседка > Интересно, смешно, увлекательно

Важная информация

Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.01.2012, 01:12   #1
Администрация Клуба
 
Аватар для admin
 
Регистрация: 20.03.2010
Имя: admin
Адрес: Вездесущ, аки птица...
Сообщений: 1,398
По умолчанию Юмор (кошачий)

все-все-все про наших любимых пушистых друзей выкладывать тут....

http://www.pustoty.net/jelayu_tebe_drug/
__________________
С уважением, Администрация....
Superb 1.8T DSG темная сущность со светлыми мыслями
admin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.01.2012, 08:49   #2
Активный Супербовод
 
Аватар для Сергей т
 
Регистрация: 25.11.2010
Имя: Сергей
Адрес: Москва 68
Автомобиль: Бордовый Elegance
Сообщений: 1,856
Репутация: 4464
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

Да вот тут их море
http://kotomatrix.ru/
http://tramadola.net/kotomatrica/
__________________
Superb - баланс между управляемостью, комфортом и практичностью
Сергей т вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.01.2012, 21:57   #3
Администрация Клуба
 
Аватар для admin
 
Регистрация: 20.03.2010
Имя: admin
Адрес: Вездесущ, аки птица...
Сообщений: 1,398
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

вот еще например.... порадовало в такой мрачный день))))
http://koshsps.ru/catman.php
__________________
С уважением, Администрация....
Superb 1.8T DSG темная сущность со светлыми мыслями
admin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.01.2012, 22:11   #4
Почетный Супербовод
 
Регистрация: 03.07.2010
Сообщений: 6,841
Репутация: 11201
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

напомнило про девушку версии 1.0 и далее
Леонид вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.02.2012, 19:34   #5
Модератор клубных дел
 
Аватар для innatusik
 
Регистрация: 09.04.2010
Имя: Наталья
Адрес: Moscow
Автомобиль: Superb 1.8 DSG был, теперь 2.0 DSG Combi
Возраст: 31
Сообщений: 3,348
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

домашние обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде dvd-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту ) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Добавлено через 1 час 31 минуту

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
__________________
Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.
Штурман - это эксклюзивная "опция" = запасной трезвый водитель
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!

Последний раз редактировалось innatusik; 09.02.2012 в 19:34. Причина: Добавлено сообщение
innatusik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.11.2012, 23:08   #6
Модератор клубных дел
 
Аватар для innatusik
 
Регистрация: 09.04.2010
Имя: Наталья
Адрес: Moscow
Автомобиль: Superb 1.8 DSG был, теперь 2.0 DSG Combi
Возраст: 31
Сообщений: 3,348
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

Продолжая тему, начатую в разговорном чате

Алгоритм лечения кота... :-)
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
__________________
Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.
Штурман - это эксклюзивная "опция" = запасной трезвый водитель
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
innatusik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2013, 14:18   #7
Модератор клубных дел
 
Аватар для innatusik
 
Регистрация: 09.04.2010
Имя: Наталья
Адрес: Moscow
Автомобиль: Superb 1.8 DSG был, теперь 2.0 DSG Combi
Возраст: 31
Сообщений: 3,348
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

из увиденного в последнее время...
Изображения
Тип файла: jpg WiHb1tLjkeQ.jpg (30.3 Кб, 7 просмотров)
Тип файла: jpg tEzSp1y7uX0.jpg (59.2 Кб, 11 просмотров)
__________________
Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.
Штурман - это эксклюзивная "опция" = запасной трезвый водитель
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
innatusik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2013, 15:40   #8
Модератор клубных дел
 
Аватар для innatusik
 
Регистрация: 09.04.2010
Имя: Наталья
Адрес: Moscow
Автомобиль: Superb 1.8 DSG был, теперь 2.0 DSG Combi
Возраст: 31
Сообщений: 3,348
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

Добавлено через 19 минут

В разгар страшного летнего пекла вздумали менять на нашей улице асфальт. Днем класть раскаленный битум почему-то не захотели, стали ночью всё это протяпывать. Начали чин-чинарем со снятия старого покрытия (под окном-то правительственная трасса, вот так нам не повезло) - в полвторого ночи начался адский грохот, а окна не закрыть, ибо +38. Проснулась, конечно, выглянула - пригорюнилась. Жду окончания мероприятия с книжкой и стаканом льда с водой, и тут на балкон что-то БАММ!!! - как гирю уронили. Оказалось, соседский кот Филипп, роскошный холеный барин, огромный, лощеный, тяжелый как бегемот (как позже выяснилось) напугался шума, метался-метался и к людям рванул - впервые в жизни со своего балкона. Хозяева выпустили его на ночь на балкон, чтобы прохладился, а дверь сквозняком прижало, и в дом он войти не может. Там спят, видно, грохот не помешал. Напугался очень сильно: кричит, в дом рвется, сетку лапами рвет, - а у меня-то аллергия, я с котами рядом долго не живу, то есть натурально - мы не совмещаемся в принципе. Смотрю на животную и чувствую себя убийцей... Пошла по дому за советом, нашла маму с книжкой и таким же стаканом, остальные как-то дрыхнут. Моя психиатрическая мать говорит - тащи простыню, мы его сейчас зафиксируем, чтобы нас не подрал и сам не покалечился, и соседям отнесем. Берет простыню, выходит на балкон и кота со спины ловко так - раз! Тот так удивился, что притих. Завернули, взялись за края простынки, потащили вдвоем - тяжелый, собака. Теперь главная картина:

Глухая ночь. Жара. Грохот. Асфальтоукладчик. У дороги мается сонный милиционер - бдит, чтобы под асфальт бомбу не сунули. И тут две лохматые тетки в плащах поверх пижам выволакивают из подъезда что-то тяжелое в простыне. Милиционер, радостно:
- Доброй ночи, гражданочки! Откуда идем, что несем?
Мы, отдуваясь:
- Из дома идем, а тут кот.
- Кот, говорите?
- А вы проверьте.
Милиционер щупает простыню. Кот:
- МАУУУ!!!
- Ой, правда кот. Куда вы его?
- Домой.
- Вы же сказали, из дома идете?
- К нему домой, к коту.
- Так он не ваш? А как он к вам попал?
- Через балкон. Несем обратно.
- А почему ночью?
Мама, решительно:
- Молодой человек, давайте вот что сделаем: вы его подержите, пока будете вопросы задавать. Он весит как лошадь, притом очень нервная. Или пошли с нами, если вам интересно.
Милиционер, грустно:
- Я не могу, я на дежурстве. Только тут скучно... Вы как обратно пойдете, расскажите как дела, ладно?

...В общем, кота Филиппа отнесли, милиционеру Сереже вынесли потом мороженое. Теперь если видимся, радостно здороваемся. Сережа иногда отчитывается:
- А я сегодня опять Филю на балконе видел!

Добавлено через 30 минут

ну и в довершение....
довольно известная вещь, перечитав, снова смеялась до слез...
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/v...-pobedili/#cut
__________________
Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.
Штурман - это эксклюзивная "опция" = запасной трезвый водитель
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!

Последний раз редактировалось innatusik; 22.01.2013 в 15:40. Причина: Добавлено сообщение
innatusik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.10.2014, 18:21   #9
Начинающий Супербовод
 
Аватар для Crocodile
 
Регистрация: 28.07.2014
Имя: Дмитрий
Адрес: Москва
Автомобиль: Skoda Superb
Сообщений: 33
Репутация: 15
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)









Crocodile вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.11.2015, 01:57   #10
Начинающий Супербовод
 
Аватар для Ivanov12
 
Регистрация: 17.11.2015
Имя: Александр
Адрес: Санкт-Петербург
Автомобиль: Skoda Octavia III, 2015, 1.6 л., 110 л.с.
Возраст: 37
Сообщений: 11
Репутация: 0
По умолчанию Re: Юмор (кошачий)

Видео

Последний раз редактировалось OBender; 19.11.2015 в 10:40.
Ivanov12 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
юмор abola Интересно, смешно, увлекательно 2965 07.12.2017 21:37
видео юмор (приколы, зарисовки, выступления) abola Интересно, смешно, увлекательно 140 28.11.2017 16:22


Текущее время: 05:07. Часовой пояс GMT +3.


vBulletinВ® 3.8.x
. Перевод: zCarot